Pateira

Ola,

- Ó pai, proque é que a gente não pode ir pró Algrarve?

- Porque o teu pai não é gestor público! 

- E o que é um grestor do público?

- Do público, não, pá, gere o dele, percebes?

- Eu qrero ir pró Algrave! O Luís Branquinho foi!

- Pois, mas esse tem família de advogados, daqueles que o Marinho não gosta... dos Júdices, percebes?

-  Eu qrero ir pró Algrave!

- Tu queres mas é uma galheta nesse focinho!

- Não se bate nas crianças, ouviste troglodita?  Se ganhasses algum dinheiro que se visse, podíamos ir todos ao menos, uma semanita,  pra Fuzeta!

- E se a minha digníssima esposa trabalhasse na privada e não andasse a roçar o dito cujo numa repartição qualquer, outro galo cantaria.

- Essa conversa sobre o funcionalismo público já está gasta...

- E o que tu ganhas, também!  Não podes, ao menos, pedir uma transferência para essas empresas do Estado?  Com as tuas qualificações bem que podias ir para as Águas de Portugal... 

-  Eu!? Nas Águas de Portugal?  A fazer o quê?

-  A meter água, filha.  É a tua especialidade...

- Eu qrero ir pró Algrave!

- Ó Gil, ou tu te calas, ou levas uma galheta da mãe!

Adeus 

Ola,

- Ó mãe, proque é que o papá não vai lá pra política?

-  O teu pai político, Gil? Aonde é que foste buscar essa ideia?

- Atão, proque quando dá as notícias na TV, ele está sempre a dizrer que são todos uns burros e que se ele lá estivesse fazia bué melhor.

- Ó filho nunca ouviste dizer que brados de burro não chegam ao céu?

- O papá não é burro...

- Pois não filho, burra fui eu quando aceitei casar-me com ele!

- Mas como agora um desses políticos foi proque os outros lhe chamavam nomes eu acho que o papá... 

- Tu não achas nada porque o teu papá é um perfeito idiota sem nada dentro daquela cabeça, percebes?

- Por isso...

- Por isso?

- Atão ele diz que lá no pratido ninguém tem ideias...

- E daí?

- Atão se ele não tem nada na cabeça, dá um bom político, daaaah!

Adeus. 

Ola,

- Ó pai, a mãe não me deixa levrar o telemóvel pra escola...

-  É parva a mulher!  Atão comprei-te o telelé com os cupons da campanha de Natal e agora não o vais mostrar?

- Não vai, não senhora! Não quero cenas como as daquela miúda do Porto.

- Mãe eu disse à Bibi que tinha um telemóvel novo...

- Tás a ver ó mostrenga?  O miúdo quer mostrar o telemóvel à namorada.

- Quero lá saber!  E tu ainda es muito fedelho para teres namorada, ouviste?  Tens mas é de estudar, porque as tuas notas são uma vergonha.

- Ó mãe sou o melhor aluno dos rapazes da turma.  Tive duas positivas. Duas!  E as do Luís Branquinho não contam, proque uma é de educação física, daaah!

- Eu não quero que pensem que o Gil é filho de pelintras.  Levas o telemóvel, e pra que todos saibam que tens um Nokia, eu ligo pra ti no meio da aula.

- Fixe, pai!

- Olha lá meu palerma, e se a professora lhe tira o brinquedo?

- Quem, aquela boaz..., quer dizer a professora Sílvia?  Eu ligo pra ela.

- Zuuuummmm....

- Ó pai, a mãe atirou o meu telemóvel pela janela.   Buáaa...

Adeus. 

Ola,

- Ó pai, o que é que dizer contarditório?

-  Não é contarditório Gil. É contraditório.

- Tá bem, mas diz lá, o que é?

- Bem, contraditório é o contrário, percebes?

- O contrario?  Mas isso é o oposto, como gaijo e gaija, não é?

- Não se diz gaijo, Gil!  E o teu pai é um ganda burro.  Contraditório não é nada disso.

- Pois é mamã, O Luís Branquinho diz que isso é uma coisa que só os avogados usam, proque o tio dele é avogado.

- Ah! Agora percebi, filho!  Contraditório é quando esses gaijos se engalfinham a insultaram-se uns aos outros!

- Dahhhh, pai!

Adeus. 

Ola,

... Desta forma, o presente diploma regulamenta o processo de reorientação do percurso formativo dos alunos entre os cursos científico-humanísticos, tecnológicos, artísticos especializados no domínio das artes visuais...

- Não fui eu, pai!

-  ...e dos audiovisuais, incluindo os do ensino recorrente, profissionais e ainda os cursos de educação e formação, quer os cursos conferentes de uma certificação de nível secundário de educação, quer os que actualmente constituem uma via de acesso aos primeiros, criados ao abrigo do Decreto-Lei nº 74/2004, de 26 de Março, rectificado pela Declaração de Rectificação nº 44/2004, de 25 de Maio, com as alterações introduzidas...

- Eu não volto a fazer, papá!

- ...pelo Decreto-Lei nº 24/2006, de 6 de Fevereiro, rectificado pela Declaração de Rectificação nº 23/2006, de 7 de Abril, e pelo Decreto-Lei nº 272/2007, de 26 de Julho, e, regulamentados, respectivamente, pelas Portarias nº 550-D/2004, de 22 de Maio, alterada pela Portaria nº 259/2006, de 14 de Março, nº 550-A/2004, de 21 de Maio, com as alterações introduzidas...

- Eu peço perdão, papá!

- ...pela Portaria nº 260/2006, de 14 de Março, nº 550-B/2004, de 21 de Maio, com as alterações introduzidas pela Portaria nº 780/2006, de 9 de Agosto, nº 550-E/2004, de 21 de Maio...

- Pára de atazanar o miúdo com a leitura desse Diário da República!

- E ficas a saber Gil:  ou tu te portas bem, ou senão, quando fores grande, vais fazer Diplomas Reformadores e Regulamentadores iguais ao deste senhor, o Secretário de Estado do Ensino, Walter Lemos, ouviste?

Adeus. 

Ola,

- Ó pai, acorda, bolas!  Tu disseste que íamos ao cromercial!

- Ó Gil, deixa o teu pai dormir, que ele está de ressaca...

- Ressaca, eu?  Tou fresco que nem uma alface! 

- Olhá lá, que raio de festa foi essa que o teu patrão deu?

- Não foi o Sr. Santos que deu a festa, foi a filha

- A Margarida, essa vadia?  Arranjou mais um casamento?

- Foi festa de formatura...

- Ó papá essa não é aquela loira brurra que diz que não gosta de piadas srobe loiras proque não as entende?

- Respeitinho, ó fedelho!  Não se diz loira burra... é sôtora Margarida!

- O quê???  Tirou o curso por correspondência?

- Dahhh, mãe! Não se diz crorespondência... é equivalência!!!

Adeus.

Ola,

- Ó pai levas-me ao Fun Center?

- Aonde?

- Ó pai eu crero andar na montanha russa.  Vá lá, crompas-me o cartão?  São só dois euros e cinquenta. 

- Cartão?  Então o fedelho já quer  cartão de crédito!

- Ó pai não sejas nerd, daaah!  O Gil está a falar do cartão para pagar as entradas.  Fogo, tás bué da cota! 

- A conversa já chegou à cozinha, menina Mariana?

-  Cozinha?  Olha-me este!  Isso era no teu tempo, daaah... e levas-me também a mim que eu curto o Fun Center, tá?

- Só se for amanhã, que eu hoje tenho de ir ao escritório.

- Ao Sábado, ao escritório?  Tu não tás bom da cabeça, maridinho... tu vais com os miudos passear e quando voltares vais arranjar a maldita torneira do lavatório!

- É só?  Não queres que leve nada ao pilhão?  Comprar pão?  Lavar a loiça da senhora?  Por acaso já se esqueceram de quem é que manda aqui?

Em trio...  

- Nós!...  daaah!

Adeus.

Ola,