Caracóis d'Ouro

A história parecia simples: Uma menina, Caracóis de Ouro, entra abusivamente na casa dos Três Ursinhos, prova as sopas que estão na mesa, come a melhor, desfaz as camas e dorme na que mais lhe agrada.

A moral também parecia simples: Quando a economia atinge o seu estado ideal, crescimento, pleno emprego e sistema financeiro com rédea curta,deve-se impedir a tudo o custo que os economistas a estraguem.

Mas, nem tudo o que luz, são caracóis de ouro... por detrás desta inocente - aparentemente - história infantil está a mão do Jóker de Gotham City! A seguir reproduzimos, de fonte segura do Ministério Público, os diálogosgravados pelo telemóvel do Bebé Urso, com escutas autorizadas por aqueleJuíz que está por detrás do vidro, logo à esquerda de quem entra no novíssimo edifício de escritórios do Campus da Justiça na Expo:

(Os ursos chegaram a casa, sentaram-se - no chão, claro - e começaram a tomar o pequeno-almoço, mas pararam).

Esta papa tem um cheiro esquisito, disse o Papá Urso.

Pudera, para poupar a guita, obrigas-me a comprar produtos da tanga no Lidl, como é que é queres que isto saiba bem? Disse a Mamá Ursa.

Daahhh! Que nojo! Disse o puto que aprendera estas expressões na EB34 da Musgueira.

Desconfiados foram para a sala, onde o cheiro era ainda mais intenso e, seguindo o que parecia um rasto de odor a almíscar e sovaco, chegaram ao quarto.

Daahhh! Cheira a bacalhau, que nojo! O puto tivera um 1 a Português...

Pois, mas não é! Há coleiras tranzistorizadas debaixo dos nossos travesseiros. Disse o esperto Papá Urso que acabara de obter a sua licenciatura nas Novas Oportunidades.

Pois é! E debaixo da minha cama está uma gaja humana com caracóis dourados e é bué da boa! Disse o puto, desconhecendo que o que está na moda não é o hetero, mas sim o homo. Tivera 8 negas, mas passara de ano, por causa, disseram-lhe,das "estatísticas" que ele julgava serem as chefes das sôras dotoras.

Os ursos rugiram - aprenderam no Twitter - e atiraram-se à Caracóis de Ouro com garras e dentes e zás! Devoraram-na enquanto o diabo esfrega um olho! Não esfrega os dois, porqueé zarolho, como é universalmente sabido.

Ócotas pá, eu pensavamos que éramos vegetarianos! Quem falou?

E somos - disse o Eng. Papá Urso - mas estamos sempre prontos a experimentar coisas novas. A flexibilidade multicultural é apenas mais um dos dos benefícios da democracia, quando esta é usufruida em maioria.

FIM

Alto e pára o baile! E onde é que está o Joker, perguntam vocês. E eu sei lá!